Вернуться   Форум любителей собак, собаки Сибири > Общий форум > Про собак, о собаках... > Юмор, рассказы, стихи о собаках

 Сообщения за день       Добавить альбом       Поиск      Правила форума  


Юмор, рассказы, стихи о собаках анекдоты, картинки и рассказы о собаках.


Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 12.12.2008, 01:41   #1 (permalink)
Местный
 
Аватар для Maxamp
 
Регистрация: 01.03.2008
Адрес: Красноярск
Сообщений: 347
Отправить сообщение для Maxamp с помощью ICQ
По умолчанию Анекдоты про собак

Анекдоты про собак


Один любопытный спрашивает у человека,
ведущего собаку на поводке:
- Это какая порода?
- Это полицейский пёс...
- А совсем не похож!
- И не должен! Он из тайной полиции

Пропала собака! Нашедшему гарантируется вознаграждение.
Сэр Баскервиль

Найден бультерьер - окрас белый, кобель.
Хозяев просят откликнуться!
Срочно!!!

Мужик просыпается с охрененного похмелья - голова, как свинцом налита, руки-ноги как чужие, не подымаются.Ну,он кое-как на бок и жалобно так, с надрывом стонет:
-Ша-арик...Ша-а-арик...
Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнет и говорит из последних сил: -Ищи!!!

Идут две собаки мимо продуктового магазина.
Одна говорит:
- Зайдем? Мяска стырим...
- Ты что, не видишь
- написано "Собакам вход запрещен"!
- Дура ты, кто ж знает, что мы грамотные?

Потерялся щенок кавказской овчарки с белым пятном на лбу.
Прошу вернуть поводок и ошейник за вознаграждение.

У одной женщины была собака, которая громко храпела по ночам и этим ужасно мешала ей спать...
В один прекрасный день она пошла к старому мудрому ветеринару, который посоветовал ей перевязывать
псу на ночь шёлковой ленточкой яйца. Женщина удивилась, но решила попробовать
и впервые за много лет отлично выспалась...
Вечером следующего дня её мужа буквально принесли домой после хорошей такой пьянки с приятелями.
Женщина закатила его в кровать и он тут же уснул, начав громко храпеть.
Женщина недолго раздумывала.
Всё действительно сработало Утром муж проснулся, чрезвычайно озадаченный.
Поплёлся в ванную хоть на лицо взглянуть может, чё вспомнит.
Лицо не помогло взглянул тогда пониже и с удивлением увидел синюю ленту,
которой были перевязаны его яйца.
Удивился... Пошёл обратно в спальню и по дороге увидел красную ленту,
которой были перевязаны яйца у собаки.
Удивился ещё больше
Постоял, подумал и говорит:
- Рекс, дружище я уже не помню, по каким мы вчера бл...ям шлялись но похоже,
что два первых места везде были наши

Объявление на выставке служебных собак.
«Тов. участники! Тщательно оботрите морды от
слюны для облегчения осмотра зубной системы».

«Результаты от выгуливания собак в неустановленных местах налагаются на виновников в установленном порядке...»
(Из инструкции)

Медведи не едят медведей.
Тигры не едят тигров.
Собаки не едят докторскую колбасу.

Антихрист вот настоящее имя для генетически модифицированного боевого бультерьера.

-A правда что собаки чау-чау едят мясо-мясо? -Правда-правда!
__________________
экзамена не будет, все билеты проданы.
Maxamp вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Sponsored Links

КормаКорма с доставкой на дом
Старый 12.12.2008, 01:42   #2 (permalink)
Местный
 
Аватар для Maxamp
 
Регистрация: 01.03.2008
Адрес: Красноярск
Сообщений: 347
Отправить сообщение для Maxamp с помощью ICQ
По умолчанию

Анекдоты про собак


Попался как-то на встречу семерым козлятам серый волк. Вспомнили козлята старые обиды и решили получить с волка по полной программе. Завалили серого и давай его ногами футболить. Взвыл от боли серый:"Что же вы делаете, ВОЛКИ?"--"Молчи, КОЗЕЛ!"


Глyбокий смысл басни Крылова "Ворона и лисица" состоит в том, что лишь
потеряв сыр, ворона обрела свободy слова...



Чем политики похожи на собак:
1) Политик, как и собака, хорошо знает своего хозяина.
2) Политики, как и собаки, любят собираться стаи и выдвигать вожаков.
3) Всегда кидаются на чужих.
4) Политик, как и собака, склонен яростно защищать свою косточку.
5) Политики, как и собаки, не стесняются, оправляя свои естественные надобности.
6) Политик, как и собака, любит лаять по поводу и без.
7) Чем меньше политик, тем больше визга.
8) Породистые политики увешивают грудь медалями.




Чем политики отличаются от собак:
1) Политики, в отличие от собак, не пригодны ни к какой работе.
2) Собаке можно доверить охрану материальных ценностей, политику - никогда.
3) Никому в голову не придет назвать политика другом человека.



Премьера фильма Мумия-3.
Огромное чудовище с камнем на шее вылезает из воды и убивает всех людей
по имени Герасим.

__________________
экзамена не будет, все билеты проданы.
Maxamp вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 10.10.2009, 21:32   #3 (permalink)
Модератор
 
Аватар для Лилия
 
Регистрация: 14.08.2009
Адрес: Взлетка
Сообщений: 190
Отправить сообщение для Лилия с помощью ICQ
По умолчанию

Юноша сидит на лавке, под которой спряталась огромная овчарка. К нему подходит мужчина и спрашивает:
- Ваша собака кусается?
- Моя? Нет.
Мужчина хочет сесть на лавку, но тут ему в ногу впивается овчарка. Мужчина (рассерженно):
- Вы ведь говорили, что ваша собака не кусается!
- А кто вам сказал, что это моя собака?
__________________________________________________ _________________________________
Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой.
- Красавица! - вздыхает один.
- Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье!
__________________________________________________ _________________________________

Если вы хотите, чтобы мужчины от вас сходили с ума, - купите себе собаку. Можно самую маленькую, но обязательно бешеную.
__________________________________________________ _________________________________
Владелец: - Зарегистрируйте мою собаку на выставку.
- Это же козел!
- Какой козел?! Вот борода - это ризеншнауцер!
- А рога???
- А в личные проблемы моей собаки попрошу не вмешиваться!!!
__________________________________________________ _________________________________
__________________
Никогда не вешайся натощак, моя дорогая, это вредно для желудка.
Лилия вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 06.11.2009, 01:06   #4 (permalink)
Администратор
 
Аватар для axyst
 
Регистрация: 15.09.2009
Адрес: Красноярск
Сообщений: 8,688
Отправить сообщение для axyst с помощью ICQ
По умолчанию

Анекдоты о собаках: Тютюль и Христос

Вор забирается в дом и начинает искать ценные вещи. Вдруг он слышит голос:
- Христос тебя видит, и он очень недоволен
Вор оборачивается никого. Он продолжает искать и снова слышит:
- Христос тебя видит, и он очень недоволен
- Кто здесь??? спрашивает вор.
- Это я, Тютюль, - отвечает попугай.
- Тютюль? Какая идиотская кличка для попугая.
- А Христос, по-твоему, не идиотская кличка для бультерьера?
axyst вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 28.11.2009, 17:14   #5 (permalink)
Местный
 
Аватар для Ванесса
 
Регистрация: 24.09.2009
Адрес: Красноярск
Сообщений: 288
По умолчанию

Ночь, жена будит мужа:
- Вставай! К нам лезут воры!
- А? Что? А что я должен делать?
- Ну разбуди хотя бы собаку!!!
* * *
Подходит дачник к забору и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.

Добавлено через 4 минуты
Собака заходит на почту, берет бланк для телеграммы и пишет: "Гав... гав ... гав... гав... гав... гав... гав... гав... гав..." Почтовый работник прочитал текст и говорит:
- В телеграмме только девять слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.
Собака думает, перечитывает, шевеля губами ("гав-гав... гав, гав..."), свой текст, затем говорит:
- Да нет, тогда ерунда какая-то получается...
__________________
Бернов много не бывает!
Питомник бернских зенненхундов "Саинт Кросс"

Последний раз редактировалось Ванесса; 28.11.2009 в 17:18. Причина: Добавлено сообщение
Ванесса вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 17.12.2009, 00:14   #6 (permalink)
Администратор
 
Аватар для axyst
 
Регистрация: 15.09.2009
Адрес: Красноярск
Сообщений: 8,688
Отправить сообщение для axyst с помощью ICQ
По умолчанию

Звонок в службу спасения. Женский голос с ужасом:
-Вы знаете, у нас во дворе дома на дереве медведь сидит. Все боятся выйти, не знаем что делать.
-Сейчас будем.
Звонок в дверь квартиры. Открывает хозяйка, та что звонила. На пороге стоит здоровенный амбал и маленький-маленький питбульчик. Амбал:
- Значит так, я Коля, а это (на питбуля показывает) Кефирчик. Схема такая - у тебя ружье есть?
- Есть.
- Ты становишься около окна с ружьем, я залажу на дерево, скидываю медведя, он падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Схема понятна?
- Понятна. А, простите, зачем я с ружьем?
- А вот если упаду я, мочи Кефирчика.

Грузин учит свою собаку служебным командам. Кидает палку и говорит собаке:
- Принеси, да!
Собака приносит палку. Грузин опять кидает палку:
- Принеси, да!
Собака опять приносит палку. Грузин снова кидает палку:
- Принеси, да!
Собака:
- Замучил, да!

Дачница привела к местному ветеринару собаку, сильно пострадавшую от стычки с дикобразом:
- Сколько я вам должна? - спросила дачница, когда лечение было закончено.
- Пятнадцать долларов, мэм.
- Что-о-о! Только и знаете, что летом дерете с дачников за все. Интересно, что вы зимой делаете, когда нас нет?
- Разводим динозавров.

Полярная ночь. Тундра. Северное сияние. Едут нарты. В упряжке двое чукчей. На нартах сидят собаки, стреляют из ружей, воют и лают кто во что горазд. Один чукча говорит другому:
- Это была твоя идея - собакам водки дать.


Одну даму на улице укусила собака. Сконфуженная хозяйка объясняет:
- Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей свекрови.
axyst вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 17.12.2009, 01:18   #7 (permalink)
Местный
 
Аватар для Ванесса
 
Регистрация: 24.09.2009
Адрес: Красноярск
Сообщений: 288
По умолчанию

Поспорили как-то раз русский, немец и американец, что смогут накормить кошку горчицей. Немец связал бедную мурлыку и влил горчицу ей в рот. Нет, протестует русский, - это насилие! Следующим был американец. Он обмазал горчицей кусок мяса, и кошка с удовольствием его съела. Нет, протестует русский, - это подкуп!
Настала очередь русского. Он намазал кошке горчицей под хвостом, и она с диким мявом начала вылизывать там. Учитесь, - говорит русский. - Все съела, добровольно и с песнями!
__________________
Бернов много не бывает!
Питомник бернских зенненхундов "Саинт Кросс"
Ванесса вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 20.12.2009, 16:53   #8 (permalink)
Местный
 
Аватар для Ванесса
 
Регистрация: 24.09.2009
Адрес: Красноярск
Сообщений: 288
По умолчанию

Надоел мужу кот жены, больше невмоготу. Решил он от него избавиться. Взял его, посадил в мешок, отнес его на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет, радостно мурлыкает. Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал. Через полчаса мужик звонит жене по сотовому:
Кот дома?
Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
Дай мне эту сволочь к телефону я потерялся!..
__________________
Бернов много не бывает!
Питомник бернских зенненхундов "Саинт Кросс"
Ванесса вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 07.03.2010, 01:37   #9 (permalink)
Модератор
 
Аватар для Лилия
 
Регистрация: 14.08.2009
Адрес: Взлетка
Сообщений: 190
Отправить сообщение для Лилия с помощью ICQ
По умолчанию

Как-то раз одному человеку позвонили в дверь, и когда он открыл, в квартиру вошел его приятель, а следом - громадная собака. Пока приятели беседовали, пес опрокинул лампу, вскочил на диван грязными лапами и принялся жевать подушку. Взбешенный хозяин, не в силах сдержаться, воскликнул:
- Ты что, не можешь присмотреть за своей собакой?
- Моей собакой? - удивился гость. - Я думал, это твоя собака.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать, но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. - Почему ты не заговорил?
- Чудак! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?
- Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: "Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала?
- Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?
- Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Скажите, можно ли посмотреть на собаку, занявшую первое место на конкурсе сторожевых псов?
- К сожалению, его украли на следующую же ночь.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
- Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
__________________
Никогда не вешайся натощак, моя дорогая, это вредно для желудка.
Лилия вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 07.03.2010, 01:45   #10 (permalink)
Модератор
 
Аватар для Лилия
 
Регистрация: 14.08.2009
Адрес: Взлетка
Сообщений: 190
Отправить сообщение для Лилия с помощью ICQ
По умолчанию

- Слушай, у тебя жена так похорошела!!! - С чего ты взял? - Видел вчера ее с тобой в машине. - Не. Это я своего бульдога к ветеринару возил...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Собака на дачном участке копает землю лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит: - А все началось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Две собаки заглянули на дискотеку. - Если бы я так дергалась, - покачав головой, говорит одна другой, - то хозяин немедленно вымыл бы меня антиблошиным средством!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Новый почтальон не решается войти во двор одного дома, охраняемого огромным бульдогом. - "Заходите!" - кричит хозяйка. " Он у меня кастрированный". - Но я-то боюсь, что он меня укусит.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Почтальон подходит к калитке и видит табличку: "ОСТОРОЖНО, СОБАКА!" Посмотрев вглубь и не увидев никакой собаки, он входит и тут же слышит собачий вой. Тут из дома выходит хозяин и орет: - Ну, вы что все, читать разучились, что ли? Ты сегодня уже третий, кто на собаку наступил!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
__________________
Никогда не вешайся натощак, моя дорогая, это вредно для желудка.
Лилия вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Sponsored Links

КормаКорма с доставкой на дом
Ответ

Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Вкл.
Trackbacks are Выкл.
Pingbacks are Выкл.
Refbacks are Выкл.



Текущее время: 07:08. Часовой пояс GMT +8.


Никакая часть данного форума не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме без письменного разрешения владельцев ресурса.
Поддержка проекта - разместите на вашем сайте кнопочку нашего проекта

В интернете можно не только искать информацию о товарах, сравнивать цены интернет магазинов, но и покупать - это удобно, быстро и безопасно. Сколько стоит желанная покупка? Где ее купить дешевле? В этом вам поможет каталог низких цен Хорошоп.ру.